Как перестать кричать, угрожать и приказывать. Меняем стиль общения с ребенком

Во многих книгах по воспитанию и педагогике вы найдёте информацию о том, что авторитарный стиль при воспитании детей крайне неблагоприятен. Может, вы и сами об этом давно знали или, по крайней мере, догадывались.

А может, в детстве вы пережили подобное отношение к себе со стороны родителей, воспитателей или учителей, и страдали от него.

А сейчас, когда у вас появился свой долгожданный малыш, вы твёрдо решили никогда не применять к нему авторитарный подход.

Но что же? Почему же в реальных жизненных ситуациях вы часто ведёте себя точно так же, как когда-то относились и к вам?

Вы кричите на своего ребёнка, контролируете каждый его шаг или всё время что-то запрещаете. Применяете «жёсткие» наказания при непослушании. А может, постоянно критикуете ребёнка, потому что он «всё  делает не так»?

Потом у вас наступает момент раскаяния, вы «остываете» и в сотый раз корите себя за то, что опять проявили слабость.

Но что можно поделать с собой? Как изменить свои привычки? Как стать для рёбёнка авторитетом и другом, а не строгим надзирателем?

Суть проблемы

Авторитарность — это когда решение человеку навязывается силой или постановкой ультиматума: «ты съешь кашу, или не пойдёшь с нами гулять», «а ну-ка быстро перестань плакать, а то получишь по заднице» и тому подобное.

Это когда вы считаете своё мнение самым правильным и единственно верным. Когда вы не терпите возражений в свой адрес и не принимаете во внимание чувства и желания партнёра по общению.

В целом, вы хотите, чтобы вам безоговорочно подчинялись.

Единственное оправдание авторитарному поведению возможно лишь в экстремальных условиях — когда надо действовать быстро и решительно.

А в остальных случаях, особенно с ребёнком…

Не командуйте, а договаривайтесь

На команды дети реагируют отрицательно, либо не реагируют вообще — не слышат. Потому намного эффективнее придти с ребенком к единому мнению в результате диалога:
«Нам нужно решить такой-то вопрос. Что будем делать?»

Он с радостью накидает вам кучу самых разных вариантов — вам из них нужно выбрать лишь те, которые наиболее совпадают с вашими желаниями, или хотя бы не идут сильно в разрез с ними.

Не критикуйте, а подбадривайте

Критика снижает самооценку ребёнка, снижает его веру в себя и свои способности, делает его закомплексованным. От критики маленький человек весь «сжимается» внутри. Критика никогда не приводит к улучшению поведения, её дети просто «не слышат», она для них ¬— что-то нудное, от чего надо поскорее отмахнуться.

Вместо неё давайте ребёнку позитивные утверждения: « У тебя получится!», «Я верю, ты сможешь это сделать», «Я подожду тебя».

Покажите или объясните, как правильно, без лишних рассуждений: «Кружки надо ставить подальше от края, так молоко не прольётся», «Мусор должен лежать в мусорке», «Собака хочет в туалет».

Не наказывайте, а дайте почувствовать последствия

Например, ребёнок случайно разлил молоко, уже не в первый раз. Типичное наказание — или словесное высказывание в его адрес: «откуда руки у тебя растут» или даже шлепок и постановка в угол (как будто он специально его пролил).

Ребёнок чувствует себя несправедливо наказанным, он обижается и озлобляется на родителя, хотя может ничего и не сказать. А в следующий раз он снова прольёт молоко, потому что будет бояться именно этого.

Лучше спокойным голосом, без ноток обвинения и угрозы, сообщите что тряпка на раковине, и ею нужно вытирать пролившиеся напитки. Покажите, как правильно держать тряпку.

Даже двухлетний ребёнок вполне способен так убирать за собой. И это ему совсем не обидно — так он приучается к ответственности.

Не «лезьте» в душу, а ждите, когда ребёнок сам откроется

Обычно мы сами отдаляем от себя детей тем, что задаём им слишком много вопросов. Часто бывает так, что как только ребёнок переступил порог, ещё даже не разделся, а мы уже засыпаем его вопросами: «Как прошёл день? С кем ты сегодня играл? Тебя никто не обижал? А чем кормили в столовой?».

И удивляемся, что отпрыск лишь сердито отмахивается и не хочет разговаривать. Вы обижаетесь: я же хотела с ним поговорить, а он…

Но ребёнок всё воспринимает иначе. Он просто «пугается» вашего напора и вторжения в его мир. Он чувствует, что вы хотите его проконтролировать, и чем ребёнок старше, тем сильнее его раздражение и негативная реакция на такие действия.

Если ребёнок пришел из садика или школы, просто скажите: «Привет! Как я рада тебя видеть!» И всё. Не лезьте. Вы удивитесь, но через какое-то время ребёнок сам начнёт вам рассказывать, как прошёл его день и что с ним случилось.

Главное — побольше слушайте, и вставляйте поменьше нравоучений и нотаций. Вспомните себя в детстве — вы их терпеть не могли.

Все эти советы нужно постоянно применять на практике. Не всё получится сразу, но не надо отчаиваться. Помните, самое трудное — начать.

Но вы же хотите иметь хорошие отношения с собственным ребёнком, не так ли?